​好男人也会出轨（为什么好男人更容易出轨）

好男人也会出轨（为什么好男人更容易出轨）

有一个小伙伴郁闷地在QQ上找我，她的一个朋友跟她讲：先生第三次出轨了，很痛心，但一点也恨不起来，问她要如何挽回。

小伙伴非常生气，气愤地跟我讲：明明就是一渣男嘛！屡教不改还有什么可留恋的，真是越来越搞不懂这世道！

我说：你要是敢说人家渣男，对方一定立刻跟你急。

她说：你怎么知道，最后聊到不欢而散，我本想帮她，不希望自己朋友那么痛苦，可三观不合有什么办法，弄得我现在气都没消呢。

其实，这一点也不奇怪，让女人痛心的是出轨的事实，让人恨不起来是因为他的好，只是矛盾的是，这两点结合到了一个人身上。

每次网络上一有出轨的消息爆出，总是第三者被骂得最惨，这也反映出大多数骂者内心的投射，认为第三者才是出轨的根源。

为什么我们容易把问题归因到第三者身上，不愿看到出轨也是伴侣的意愿选择呢？

给大家讲一个故事。有一个父亲离婚了，独自带着女儿生活多年，爸爸要再婚，女儿闹得天翻地覆。女儿说：是那个女人要处心积虑地蛊惑我爸爸，想进我们家门骗我爸财产。

我问她：爸爸是个成人，为什么不是他的选择，而是对方的蓄意欺诈呢？

她说：我爸爸不可能选择她，他是那么好的爸爸，怎么会做这样的事情。他肯定会首先顾及我的感受，没有那个女人，我的爸爸一直是个好爸爸。自从有了她，我爸爸就变了，我爸要跟她一起了，以后才不知会变成什么样呢！

说到底，女儿是没办法接受爸爸的变化，才痛恨那个女人。这是因为她相信心目中的好爸爸是永远不变的，不会做出这样不顾及她感受的选择。

这时爸爸的行为，在女儿心目中与好爸爸的初始形象是相矛盾的，所以女儿宁愿维护那个好爸爸形象，就只得接受是那个坏女人起了作用。

同理，在婚姻关系中，要看到自己伴侣的问题，就等于要从对方过去的好形象里，割裂出一个相反的坏形象。

要接受这个新的坏形象，就等于要否定这个人过去的好，否定过去曾经的爱与情感，绝大多数人很难面对失去爱的这份哀伤。所以才会说，如果不是那个女人，他一定是最爱我的。

这一部分出轨的好男人们，一方面尽量对家庭好，另一方面又表达难以放弃照顾第三者的无奈。当妻子很难将这两方面放回一个人的形象记忆里时，就会坚定地认为第三者是处心积虑的，是关系共同的敌人。

我们经常会看到一些观点讲，出轨的男人是人渣。如果出轨的都是人渣，那或许这个世界上大部分女人不会如此痛苦。正是因为出轨的是好男人，女人们在婚姻里才会既不能接受又无法离开。

出轨的都是怎样的好男人？

让那些痛苦的女人无法做选择的，是这个男人并非坏得透顶。甚至有很多女性告诉我，每每想着在自己最艰难的时候，是这样一个男人陪伴着自己走过来，就没办法离开。

过去的经历，让他们无比坚定相信这份爱情；而如今这男人做的事情，一想起来又触目惊心。

大多数出轨的男人是什么样的好男人呢？既不想妻离子散，也放不下外面的女人，还不希望影响到孩子和家人。

在他们的心目中，总是想时刻均衡以下几种角色：

好爸爸，即使婚姻里没有感情，也不想用离婚方式给孩子一个分裂的家庭；好先生，即使已经没有爱，但可以自己寻求需要的满足，以为不让妻子知道，就不会有伤害；好情人，即使不能长久陪伴，也对对方的情感需要有求必应，不忍心看到对方被伤害，或者过得不好；

这样的形象组合到一起，就成了一个没有边界、没有自我、没有追求，却只想对全世界都好的男人。对这样的好男人来说，他们谁也不想伤害，所以才会觉得出轨是解决需求最合理的方式。而恰是因为他们谁也不想伤害，最后却把每一个人都伤害了。

为什么这一类好男人会选择出轨？

没有边界，分不清爱情

很多女性说心里最过不去是，对方出轨了居然不觉得自己有错，还反而来挑我的问题。

之所以不会认错，因为他的人生已经在努力让所有人满意，如此的好，在他的理解里，又怎么会是错呢？

可是他们不知道的是，情感是需要边界的，对人好和对自己好也是有边界的，否则生活最终就会成为一团乱麻。

没有了边界，就分不清爱情。好男人往往在家里不做太多付出，但在另外一份被需要的关系中，却有极强的兴奋感，可是他们却很难辨别自己付出的界限。

刚开始他们会觉得帮助人是善举，只要没有实质性的背叛就问心无愧，可最后当他们在这一份付出感中自我膨胀时，就不知不觉跌入了自设的陷阱。

没有自我，做不了决定

这一部分出轨的好男人，经常被逼迫做选择时，却谁都不想放弃。

他们无法自己做选择，是因为任何选择都不完美，任何选择都可能伤及他人，这与他们想要所有人满意的初衷背道而驰。他们宁愿不选择不决定，活在一种对所有人都温柔伤害的关系里。

有的男性朋友说，周围的朋友都这样，为什么我不可以这样？一个以别人生活方式来解释自己选择的人，是缺乏自我思考的，也恰恰可以说明他们缺乏独立为自己生活做选择的能力。

这也正好印证了，在家庭里越少担当的男人，越容易出轨。如果可以选择，如果能清晰明确自己的需要，如果敢独立地活出自我，又何须以这样一种不成熟的方式满足自己。

没有追求，找不到目标

这一点或许有人不会认同，因为一部分出轨的男人看起来相当优秀，甚至前途无量。为什么要讲他们没有目标的追求呢？

因为情感的出轨最容易发生在自我实现的懈怠时期，可能是正面临工作上瓶颈，可能是正处于一场竞争后的胜出，他们的状态可能在别人眼里无比成功，而在他们自己的世界里，却找不到他们更想为之热血沸腾的目标。

人一旦失去了持续的能量来源，就很容易转向感情世界里寻找出口。所谓会出轨的男人，其实只是一个无法活出自己的男人。如此状态，若再加上年龄危机的催化，这样的出轨就可能越演越烈。

所以，适合自己的爱人，绝不是什么菩萨心肠，也不可能对所有人都善良，而是能主动担当，有清晰的心理边界，敢于追求自我实现。

在情感世界里，最可怕不是无情无义的狼，而是一只披着羊皮的狼，你用自己的心供养他，他却啃噬你的心，让你留恋他温暖的皮毛。他只知道自己能让人温暖，却看不到给人造成的伤。