70 后婚姻有何遗憾？半生情感错付留下难解人生残局

我是标准的70后，生在乡下，长在八十年代。

那时候家里穷得叮当响，爹娘没文化，一辈子靠拉大锯、劈木掀板换钱。粗糙的木渣沾满双手，肩膀被大木头压出一道道红印，就那样一分一分攒钱，咬牙供我读完了高中。在那个年代，能读上高中，已是爹娘拼尽全力给我的最大底气。

我满心以为，好好读书就能走出农门，不用再像父母一样一辈子守着土地吃苦。可高考落榜，打碎了我所有的期盼。

暑假那天，我独自去西平县红旗高中看高考分数。返程的路上，遇见了后来相伴半生的男人。

他比我大整整十八岁，当时在县粮食局上班，还是我们权寨乡驻村的干部。年轻时一表人才，眉眼周正，穿着体面，在乡下姑娘眼里，简直是遥不可及的体面人。

那时年纪小，心思单纯，不懂识人只看外表，被那一身光鲜迷惑，鬼迷心窍一样，不顾旁人眼光，执意跟了他。

如今几十年回头再看，才懂什么叫金玉其外败絮其中。外表看着周正内里自私偏执，脾气暴躁，骨子里只懂算计和抱怨，半点心疼人的心肠都没有。

这辈子，我算是亲手选错了人，搭上了自己整整一生。

儿子今年二十九，早已在西安扎根立业，娶妻成家，外人看着，我儿女双全，晚年安稳，是人人羡慕的福气。可只有我自己知道，这场婚姻早就空有外壳，早已分房分床睡了十几年。

不是不想将就，是实在将就不下去。我打心底里看不惯他的为人处事，看不惯他的小气刻薄，更看不惯他永远以自我为中心的自私。

生活里的琐碎小事，件件都像钝刀子，日复一日磨着我的心。

今天天热，西瓜刚上市，我花五块钱买了个小西瓜。刚进门，他第一句话不是问我热不热，张口就问多少钱一斤。我随口说两块五一斤，他立马拉下脸，阴阳怪气地念叨：“我爱吃西瓜这么多年，从来没买过超过八毛一斤的，你就是不会过日子，乱花钱。”

我懒得跟他争辩，只在心里叹气。一辈子了，永远只会盯着我花的每一分小钱，从不体谅我操持家里的辛苦。

前几日我骑电动车去西城区练驾照，过了107国道，车子突然没电了。练车时间将近，我怕教练等着着急，只好给他打电话，让他把家里另一辆电动车送过来替换。

电话一接通，迎来的不是关心，而是没完没了的抱怨。等他慢悠悠把车送过来，还板着一张冷脸，不停追问我到底去了哪些地方，把车子骑到没电。我得拼命回想行程，若是一时想不周全，他立马脸色阴沉，难看的模样，让人心里堵得慌。

他仗着自己有退休工资，这些年在家什么活都不肯干，天天清闲度日。稍微让他搭把手做点家务，便是满腹牢骚，抱怨连天。几十年的性子，半点不改，听得人心寒，有时候心里憋屈得，真想咒他一句。

最让我抱憾终生、一辈子无法释怀的，是我的父母。

爹娘年迈晚年，我总想尽点孝心。每逢过年，别人家儿女都把老人接到身边团圆，我也想把爸妈接到我家过个大年，热闹热闹，尽尽女儿的孝心。

可每次开口，他都百般阻拦，找尽荒唐理由：“出嫁的闺女，哪有接娘家父母过年的规矩？对自家儿女运势不好。”

我心里明明白白，全是无中生有的借口，只是骨子里的冷漠，不愿接纳我的父母。我跟他争执过、委屈过，可他固执己见，分毫不让。

就因为他的偏执和无情，我的父母活到终老，一辈子，从没在我家吃过一顿年夜饭，从没跟我过过一个团圆年。

这份遗憾，刻在心底，这辈子都没法释怀。

半生走来，我守着有名无实的婚姻，熬完青春，熬到白头。在外人眼里，家庭完整，儿子争气；只有我自己知道，这一生冷暖自知，委屈自咽，没被人疼过，没被人体谅过，一辈子都在将就和隐忍里度过。

如今人到中年，头发白了，心气淡了，依旧困在生活的局里。没有安稳的挣钱门路，之前在今日头条写过文章，偶尔挣个几十、一百多块，微薄的收入，勉强够买点零碎。

我常常深夜睡不着，跟我一样的70后女人，大多都是这般宿命：年轻时为父母分忧，中年为儿女操劳，选错了婚姻，便耗尽半生青春。一辈子为家庭付出，委屈藏心底，遗憾伴余生，到老了，想给自己挣点零花钱，想找点精神寄托，都步履维艰。

我们这代悲情女人，没赶上好时代，没遇上个知冷知热的良人，把最好的年华，都耗在了一地鸡毛的婚姻里，到头来，只剩满心沧桑，和无法重来的一生。