术后为何梦生娃，人生遗憾难以弥补

我喜欢孩子，众所周知。

我有一个19岁的女儿。懂事，开朗，还有点小漂亮，性格也好，像我的小闺蜜。

有她，我很幸福。也特别满足。

我子宫切除一年多了。

年轻时候我就曾经说过，有本事生、有能力养，我真想生十个八个孩子。一半男孩一半女孩，男孩女孩我都稀罕。

从开始计划要二胎，我的子宫就生病了，除了试管婴儿没尝试，各种检查，治疗，偏方都试过，一直没怀上。

这一直是我的深深的遗憾。

我以为，那些藏在心底的难过，早就被我藏好了。

直到前几天的夜里，我做了一个梦。特别清晰的梦。我很确定我梦见的不是女儿的小时候。

我梦见大肚婆的自己走在街上，小心翼翼，梦见羊水破了进医院，没有疼痛感。

转眼孩子就几个月大了。白白胖胖，安安静静地趴在床上，翘着小脑袋看我，清清楚楚地叫妈妈。

不清楚是男孩还是女孩。

我就歪在旁边，心都化了。

老公在旁边说。宝宝叫爸爸，我说闺女已经是宝宝、宝贝，宝儿地叫了，这个该叫啥呢？

要不就叫小贝吧，小贝~~

小贝就咧着没牙的嘴，嘎嘎傻乐。我整个人都愣住了，眼泪在梦里就掉了下来。

我伸出手，想去抱小贝，想把我的小贝紧紧抱在怀里。可我刚伸出手，梦醒了。

四周一片漆黑。

床上空空的，怀里空空的。

我躺在床上，愣怔了很久很久，怅然若失。眼泪无声地滑下来，不由自主。

可能会有人觉得我矫情：女儿都成年了，还有什么不满足？子宫都已经切了，少受罪了，好好过日子不行吗？

当然行，其实白天并没有总提起这样的事，也没有聊关于生孩子的话题。

我不是不满足，也不是不惜福。有女儿，是我这辈子最大的幸福。可失去子宫，也是我这辈子，无法弥补的遗憾。

这两种心情，不冲突，也不矛盾。

只是一个在阳光下，笑着生活；一个偶尔在深夜里，悄悄难过。

原来有些遗憾，不会因为时间过去就消失，不会因为已经幸福就不存在。

它只是安安静静藏在心底，在某个不经意的梦里，只轻轻撞一下，就瞬间破防。

子宫不在了，可那种想被小小生命依赖、信任、满心满眼都是我的心情，还在。

如果你也懂这种痛，请你一定要记得：这不是贪心，不是脆弱，不是不知足。我们只是，太想再好好爱一场。毫无保留。

愿所有的遗憾，都能在梦里，得到圆满。