​从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！

从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！

从小内心缺爱的人，其实谁也不爱！

一个人越是自卑缺爱，那她就越难真正去爱别人。一般这种人就是谁陪在她身边，她爱谁，如果那个人离开了，她也会伤心难过，可一旦她身边又出现了新的人陪，那她就又会很快忘记这种伤痛。

表面上看她好像对谁都爱，但本质上她其实谁都不爱，她只是想每天都有人陪着聊天、分享日常，难受时有人可以照顾，孤独时有个温暖的拥抱。归根到底，她只是极度的缺爱和缺安全感，只是想要被爱，她爱不上任何人，也恐惧爱上任何人。

因为缺爱者的爱是被动的，是来者不拒的，只要被人喜欢、被人欣赏、被人宠爱，她就容易沦陷。多数情况下，缺爱者并不是真正在爱别人，而是在享受被爱的过程。哪怕她在这个过程中非常恋爱脑，不断地付出、给予、讨好，本质上也只是为了得到对方同样的回报和认同。

那她们为什么会这样？真相是缺爱的人，内心有个没有长大的内在小孩，她们没有在原始客体那里获得足够的爱，那这样的人，长大以后就只想找个人依靠，找个人对自己负责，底层需求不是找爱情，而是找个爸爸或者找个妈妈来爱自己。

一旦别人给她好感，她就会误认为那就是爱，于是把自己压抑的渴望和需求全部投射出去，所以整天拿爱情说事的人其实都是巨婴，她们也不是真的恋爱脑，真的离不开一个人，而是离不开被爱的感觉。

她们利用“爱”的外衣，去过度补偿最深处的对爱的渴望与诉求，来满足自己比普通人缺失的安全感和自我认同感。甚至她还会把内心的缺失投射到外界，比如她从来没有得到过无条件的爱，那她就会通过无条件的对一个人好来弥补，看上去像是在不停的付出，但她实际上只是在找一个理想的爸妈，是本着找一个理想父母来补偿自己内心的缺失，而不是真正去爱一个人。

所以就不难理解，为什么她们在构建亲密关系时，经常遭遇挫败，因为她们不会爱别人，看不到别人的需求和感受，她们被自己内心的黑洞裹挟，只关注自己吃不吃的饱，别人只是一个被索取的提供爱的工具，那时间长了，别人肯定不干了。

两个人走在一起，说白了其实就是当下需求的结合，我能满足你的需求，你能满足我的需求，当需求不匹配的时候，自然就是强的淘汰弱的，弱的揪着强的不放。那我们怎么才能从这些爱不爱里跳出来？答案就是把自己的内在小孩养大，让自己像个真正的成年人一样去战斗，而不是像个小孩一样，整天闹情绪，等着别人来爱你。

因为缺爱的爱，你从外面是补不回来的，更别想着从男人身上补回来。缺爱者最根本的解决办法就是，不要停留在自己缺爱的感受层面，而是去挖掘和理解缺爱的深层原因，找到来龙去脉，去梳理清楚本源，然后把那个缺爱的内在小孩养大。

千万不要寄希望于别人的施舍。缺爱的人，如果你期望别人施舍你或对你给予爱，那你最后一定会受伤，因为你的内核不足以支撑那份爱，这世界上只有当你强大到你根本不需要别人爱你的时候，你才恰恰会有别人对你的爱。

如果你说我特别缺爱，我从小怎么很可怜，怎么怎么样，我就是想要一个男人爱我，这个时候你往往吸引来的全是渣男，他利用你缺爱的这个弱点，就开始驾驭你。明白吗？

其次就是不要把别人投射成父母，把自己当成孩子。在婴儿的时候，我们可能受限于自己的能力，无法爱自己，给自己安全感，但现在你已经不是婴儿了，以你完全成年人的身份，很多事情你是可以自己给自己的。

如果你的心理还固着在婴儿时期，不理会自己已经成大成人这个事实时，那你就很容易把其他人投射成自己缺席的理想父母，认为别人会有能力给我们爱，并且应该给我们爱。但事实上，他可能也只是一个跟你一样的年轻人，甚至可能比你还幼稚，比你还缺爱，希望你可以当他的妈妈呢。

懂吗？爱是自己经营来的，它不会凭空掉下来，你能得到什么样的爱，完全取决于你自己的能力。如果你总是在关系里受苦，那你不妨学着去看一下，你想从这个关系里获取什么，索取什么，匮乏越多，索取越多，受苦可能就会越多。